Lo Spam Possibile – Ufficio Reclami, un blog low carb

Se non mi vedete imperversare sul blogghe da un paio di giorni è perché sono a Milano, impegnata a bisticciare nell’ordine con il Comune di Milano e con i cali di tensione in Rinascente. Nel mentre non mi sono nemmeno fatta mancare un bidone, o pacco, o sòla, o come dite voi dalle vostre parti, a Viadellaviola causa sequestro improvviso delle mie amiche (ma queste sono altre storie e ve le racconterò un’altra volta).

Oggi finalmente il mio tecnoleso fratellino, che dopo anni di inviti gentili ha abbandonato explorer in favore di un altro browser rendendosi conto che explorer fa schifo, ha lasciato libero l’arnese infernale chiamato computer e mi sto dedicando alle pulizie del blog. E durante le pulizie, scopro nello spam che Ufficio Reclami AIUTA LA GENTE A DIETA. Pare lo spam che cerca cibo vegetariano o low carb:

Ora, io non so come sia potuto accadere, perché non ricordo un solo momento dell’Ufficio Reclami in cui si sia parlato di diete no-carb o di cibo vegetariano, essendo io carnivora e amante dei carboidrati fin dentro le ossa. Quindi chiedo umilmente perdono alla carne, specialmente a quella di maiale sotto forma di salsiccia e prosciutti e ai carboidrati, specie sotto forma di fusilli, penne rigate e pane (evitando le michette che diventano gomma nel giro di poche ore).

Rimedierò con un’indigestione di salsicce e pizza bianca alla prima occasione possibile. Ci tengo a dirlo perché voi potete mangiare quello che vi pare, ma qui le diete low o no carb non ci entrano nemmeno col passaporto diplomatico. Sul cibo per vegetariani invece sono molto più tollerante, soprattutto se sono le lasagne ai funghi e radicchio di Livia.

I Reclami Inutili – Una Mamma Roma contro la Metro B

E quindi siamo tornati alla nostra rubrica settimanale, dopo la pausa della settimana scorsa (credevate che vi avessi abbandonati? Ma nemmeno per idea. Qui i Reclamanti Inutili non mancano mai.

E in genere sono più tranquilli di alcuni casi con cui abbiamo avuto a che fare ultimamente e che abbiamo dovuto defenestrare sacrificando un po’ di sano LOL. Se non sapete cos’è il LOL, arrangiatevi o iscrivetevi a Frienfeed che qualcuno ve lo spiegherà con grazia. Oppure ve lo spiegherà senza grazia. Oppure vi inviterà a googlare)

Oggi abbiamo scelto per voi una Reclamante Inutile di qualche giorno fa, ma con una tematica sempre attuale: i disagi sulla metro B. Come voi ben sapete anche l’Ufficio Reclami prende la metro B e ogni tanto provvede a impestarsi da solo di reclami inutili contro i disagi continui in cui incappano i viaggiatori costretti loro malgrado a fare percorsi sulla tratta Laurentina-Rebibbia/Conca d’Oro.

Ma questa Reclamante Inutile, come dire, ha le carte in regola per diventare la nostra Eroina della settimana. Non per nulla si autodefinisceuna Mamma Roma:

Mamma Roma scrive per la figlia, che poverina, prende la metro B tutti i giorni per andare a lavorare e non sta nemmeno troppo bene (la stoica, evidentemente, soffre in silenzio, e Mamma Roma, che non sopporta più le sofferenze della figlia, ha deciso di farsi voce, anzi, mail sgrammaticata del suo disagio. Quindi scrive un bel reclamo a lettere maiuscole, non sia mai che l’ATAC, che qui in effetti non c’è mai entrata  nemmeno con l’unghia del mignolo sinistro, non la senta bene).

Mamma Roma però oltre che coraggiosa nei suoi reclami è altruista. Si preoccupa anche dell’altra gente che si è sentita male, sulla metro B. Che eroica Mamma Roma, c’è quasi da essere orgogliose, a essere le sue stoiche figlie che soffrono in silenzio. Non la vorreste anche voi una Mamma Roma così?

Mamma Roma è brava, nel suo reclamo. Usa sapientemente la carota e il bastone. Prima prega un’indefinita entità (forse Padre Romolo?) di intervenire per porre fine ai disagii, ma se dovessero continuare, provocando seri problemi a sua figlia, allora ce la dovremo vedere nientemeno che con lei!

Ragazzi, dovremmo avvertire l’ATAC, la società Metro, il Papa, Belzebù, il Dalai Lama, chi vi pare, insomma,  che Mamma Roma si è incazzata e che potrebbe essere pericoloso, continuare a provocare disagi sulla metro B. O non inviarle una sollecita risposta.

Ora, chi si avventura nell’ardua impresa di comunicare a Mamma Roma il corretto indirizzo a cui inviare i suoi Reclami Inutili urlati?

Cose dimenticate che si ripresentano all’improvviso.

Niente, ieri sera guardavamo l’inizio di Ballarò, e c’è stato il solito servizio di montaggio, dove il tema era Monti leggermente in difficoltà, con le interviste alla gente e le interviste ai deputati che entrano a Palazzo Madama o dove diamine vanno quando ci vanno.

E a un certo punto tra i deputati ripresi compare Brunetta. Non dice nulla, cammina e basta, e poi si infila nel portone, passando di fianco a uno che è alto circa il doppio di lui. E scompare.

Ecco, sono rimasta sconvolta. Avevo completamente dimenticato quanto Brunetta sia basso.

No, io il secondo non lo compro.

Ho letto il primo. Me l’hanno prestato, per fortuna, perché invece di sprecare tempo e denaro ho sprecato solo tempo.

Questa è stata la mia recensione su aNobii:

Gente che in confronto Fabio Volo è Moravia

Posso solo dire che dopo la lettura del primo capitolo sul sito Mondadori si rischia di sottovalutare la reale portata di questo romanzo. Chiunque sia convinto che non si possa fare di peggio non è arrivato all’ultima pagina.
Ma chiunque non sia arrivato all’ultima pagina gode di tutta la mia invidia per essersi saputo fermare in tempo.

Ecco, io l’opera seconda la rileggo con molta calma e per piacere solo se qualcuno me la ripresta. A scopo di studio antropologico.

E mi riservo il diritto di mantenere il mio pregiudizio, casomai nessuno si presentasse a offrirmela, pure in formato mobi. Me lo sono guadagnato sul campo,  Santa Polenta Vergine e Martire.

Vita da call center – Dalle Lettere di Gianpaolo Apostolo agli Utonti

Utonto: – Mi è arrivata una lettera che dice che devo presentarmi a visita il 28. È giusta la data?

Gianpaolo Apostolo: - Se la lettera dice che deve presentarsi il 28 vuol dire che la data è quella.

Utonto: - Quindi è confermata?

Gianpaolo Apostolo: - Sì, è confermata.

Utonto: - Ah. No, perché devo comprarmi un paio di mutande nuove e volevo essere sicuro…

Ciao, mamma. Guarda dove sono stata ieri (cartoline dal Romapride 2012)

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Mediamondo chiuso da WordPress. Una storia vera.

Ribloggato da I media-mondo:

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Mediamondo è stato chiuso da Wordpress. “Allora perché lo sto leggendo?”, ti chiederai. Una cosa per volta.

Ieri notte scopro per caso che il mio blog è irraggiungibile e che al suo posto compare un messaggio di Wordpress che ne segnala la chiusura o sospensione per probabile violazione delle regole della piattaforma e che pubblicizza alcuni post di altri blog sempre ospitati da Wordpress che “così hai comunque qualcosa da leggere anche se Mediamondo te lo abbiamo chiuso”.

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L'incubo peggiore del blogger (soprattutto di quello che ha spostato il blog da splinder a wordpress, come ho fatto io).

Formigoni ha viaggiato in classe economica.

Mentre tornava dal Brasile. Porello, ha trovato un sedile molto più duro di quelli a cui era abituato…*

Che facciamo, chiamiamo il Codacons e intentiamo una bella causa?

(*Sentito da Formigoni personalmente di persona durante l’odierna edizione del TG di La7 delle 13.30)

 

La Romagna ha un libro nel cassetto, l’Emilia ha perso il cassetto e pure la casa: i miei complimenti a Moderna Edizioni!

Ribloggato da giramenti:

(Il corsivo in neretto è figlio di copia e incolla).

La notizia arriva da Ravenna, l’ennesimo concorso per talenti incompresi e letterati in erba, ma questo ha una marcia in più: Il concorso è aperto a tutti gli aspiranti scrittori residenti nelle regioni Emilia Romagna, Marche e Abruzzo. In quanto scrittrice emiliana vorrei farvi notare quanto già espresso nel titolo e rafforzare il tono con un “ma vi sembra il momento?”.

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Oggi gli Annunci Possibili replicano, con un reblog del post di Gaia. Questi sono autentici malati di mente. 950 euro a titolo di contributo per un concorso? Un concorso per emiliani (!), romagnoli, marchigiani e abruzzesi? Ma con tutto quello a cui stanno pensando in Emilia, proponi un concorso con contributo di 950 euro per STAMPARSI UN ROMANZO? Datemi un machete, un lanciafiamme, un taglierino, una colonia di tarme...

Gli Annunci Possibili – Una domanda

Dopo qualche settimana di latitanza riprendo la rubrica, per porgere ai miei lettori un quesito. In realtà non so se i miei lettori abbiano una risposta valida, ma io pongo il quesito lo stesso, chissà mai che un giorno, tra decine di anni, non passerà di qui per caso un lettore ignaro che magari cercava Clistere a Gasparri e leggerà questo post, e si illuminerà di colpo pensando LA SO!

Allora, voi che siete stati Disoccupati di lungo o breve periodo e che mentre eravate disoccupati cercavate il modo per cambiare il vostro stato spulciando annunci di lavoro più o meno ovunque (persino su Lavorare), di sicuro siete incappati, almeno una volta, in uno di quegli annunci in cui si cercano dialogatori.

Io a un annuncio del genere ho risposto solo una volta, più per disperazione che per altro. Al momento del ricontatto ho deciso di non avventurarmi nemmeno nella faticosa esperienza del colloquio. Mi sembrava una cosa poco remunerativa e volta allo sfruttamento, e io avevo bisogno di uno sfruttamento che permettesse di pagare un affitto.

Non avevo più pensato ai dialogatori fino a un paio di settimane fa, quando su un sito (Helplavoro) sono incappata in un annunci nientepopodimenoché di Greenpeace:

A dire la verità un annuncio del genere mi inquieta. Non comprendo il lavoro che dovrà fare il dialogatore, a meno che non sia spiegato all’interno di quel Promoter che già mi fa venire le bolle sulla schiena, e non comprendo nemmeno il contratto che si prevede per i dialogatori.

Qualcuno di voi ha mai risposto ad annunci del genere e ha informazioni più specifiche sulle faccende irrilievanti come l’inquadramento contrattuale e il compenso?

Si attendono risposte da qui all’eternità. Nel frattempo, mi comporterò da brutta persona che non si preoccupa della salvaguardia del pianeta continuando a cercare lavori con contratti ben definiti e compensi decenti.

Non me ne voglia il riscaldamento globale.