Le richieste dell’annuncio segnalato questa settimana (a proposito, grazie a Serdica che segnala una discussione di crawling in the dark. Sono entrambi privati, ma la citazione mi sembra doverosa) a mio avviso sono altrettanto paradossali di una laurea in astrofisica per un posto di commesso addetto alla cassa:

PELLETTERIA di Xxx RICERCA n° 1 APPRENDISTA COMMESSA/O RICHIEDE – Età compresa tra i 18 e i 29 anni – Titolo di studio: DIPLOMA SUPERIORE – NECESSARIA BUONA/OTTIMA CONOSCENZA DELLA LINGUA INGLESE E DELLA LINGUA FRANCESE – PREFERIBILE CONOSCENZA DELLA LINGUA RUSSA E CINESE – PAT TIPO B E AUTO OFFRE – Sede di lavoro: Xxx – Contratto: tempo determinato – CONTRATTO:APPRENDISTATO - NECESSARIO CV CON FOTO – INIZIO CONTRATTO GENNAIO 2012 – ORARIO DI APERTURA NEGOZIO: DA LUN A DOM 9.30/20.00 -POSSIBILITA’ DI AMPLIAMENTO ORARIO – RIPOSO A TURNO

Vi posso dire subito che la sede di lavoro è nei pressi di Siena. L’annuncio si trovava inizialmente in questa pagina. Attualmente l’annuncio risulta però rimosso.

I possibili motivi della rimozione sono due: effettivamente nel Senese esiste un disperato, che conosce molto bene inglese e francese e magari pure cinese e russo, perché si è fatto un culo a capanna per studiare lingue all’università e OPS! guarda caso la sua scelta era ricaduta proprio su cinese e russo, tante volte nella vita, e questo disperato fin da bambino sognava di fare il commesso in una pelletteria, con contratto di apprendistato e a quanto si legge con l’unico privilegio della possibilità di ampliare l’orario di lavoro (perché uno che lavora in un negozio dalle 9.30 alle 20 dal lunedì alla domenica fatto salvo il turno di riposo, si sa, non ha ambizioni di vita al di fuori del lavoro).

Oppure l’annuncio era talmente assurdo nelle sue richieste che il pellettiere si è dovuto accontentare, guarda il destino a volte come può castrare i sogni proibiti dei pellettieri, di un semplice disgraziato che conosce a malapena l’inglese/francese, il cinese lo ha visto solo sui menù da asporto del suo take away e lo capisce perché c’è la traduzione in italiano di fianco e il massimo del russo che concepisce è il ti spiezzo in due di Ivan Drago. Non sognava fin da bambino di lavorare in una pelletteria, ma ha poche ambizioni di vita reale anche lui, o meglio, ambisce a far sì che le sue ambizioni di vivere sotto un tetto, mangiare, bere e ogni tanto pagarsi la benzina possano realizzarsi senza vedersi recapitare cartelle di Equitalia, quindi accetterà senza fiatare la possibilità di ampliamento di orario.

Esiste sempre la terza possibilità: un pellettiere, o un gran burlone che non ha nemmeno una pelletteria, in vena di scherzi goliardici ai danni dei disoccupati.

Però è una terza possibilità che strapperebbe, più che una risata, la voglia di prendere l’autore dello scherzo a calci in culo. Molto più di quanto la strappi leggere un annuncio reale del genere. E ce ne vuole.

(sarebbe stato interessante sapere anche a quanto corrisponde in termini remunerativi questo contratto di apprendistato, così, per capire quanto viene pagata la conoscenza enorme che viene richiesta. Ma non vi sono indicazioni né del CCNL di riferimento né altro. Quindi ci accontentiamo di quello che abbiamo a disposizione)

Update:

Incredibile. Su G+, dove di solito non risponde anima viva, è arrivato un geGno con il commento che mi aspettavo, manco a farlo apposta: però la paga deve essere adeguata. Mi sono andata a cercare i riferimenti del CCNL del commercio, che di solito è il contratto applicato agli apprendisti. Ed è anche uno dei contratti migliori. E ho risposto pacatamente.

In questi mesi avevo cercato di rimuoverla e passare oltre, ma ho tralasciato di raccontarvi il suo seguito a causa di alcune paturnie mie personali, meritevoli forse di un ciclo di sedute dall’analista. Poi ve le racconto e mi dite se concordate.

Per ora mi accingo a raccontarvi i fatti.

Come già chiarito a sufficienza nel mio reclamo, dopo la disavventura da Mondo Arancina ero ben decisa a non rimettere più piede in nessuno dei negozi della catena. Inoltre non avevo una grande fiducia in una qualche reazione da parte dell’interlocutore. Non so perché, sono settata sull’idea che i reclami siano lettera morta, nonostante il riscontro positivo di alcuni utenti incazzati neri che reclamano e al momento del reclamo ricevono l’attenzione desiderata, o almeno una risposta che sembra indicare l’attenzione al problema.

Invece, già due giorni dopo l’invio del reclamo, ho ricevuto una telefonata (avevo lasciato anche il cellulare, tra i miei dati) dal signor Russo, che si è presentato come un responsabile della catena.

Il signor Russo, in quella telefonata, mi ha spiegato che ha l’abitudine di leggere tutte le mail che arrivano tramite il form apposito o per posta tradizionale, e che dopo aver letto la mia ha verificato l’accaduto, riguardandosi il filmato. Pare anche che dal filmato si capisse che io, quei 5 euro, li avevo effettivamente messi sulla cassa, mentre il cassiere era distratto. Pare anche che il cassiere, nella sua verifica del filmato, abbia iniziato la visione solo successivamente alla scena in questione (riporto quello che mi è stato raccontato).

Insomma, pare che io avessi ragione, e che il cassiere non si sia comportato in maniera molto professionale. La reazione corretta, disse il signor Russo, doveva essere fidarsi della mia parola ma farsi lasciare un numero di telefono per ricontattarmi nel momento in cui si fosse accorto, a un secondo controllo, che i 5 euro mancavano (basta fare il conteggio in cassa, oppure un ricontrollo accurato di un video, per verificare queste cose, con la calma che certamente non contraddistingue il sabato pomeriggio all’ora di punta sulla Tuscolana).

Ecco, qui vengono fuori le mie paturnie. Perché, pur ringraziando il signor Russo che si è preso la briga di controllare e telefonarmi per confermare che, sì, avevo ragione e il cassiere aveva torto, corredando il tutto con la promessa di farmi riavere i 5 euro al momento in cui mi fossi presentata alla cassa di un qualunque Mondo Arancina (perché a quello sulla Tuscolana non ci avrei mai più messo piede, comunque), in quel momento più che sollevata ero ancora più infastidita.

Io non avevo bisogno che qualcuno controllasse e mi dicesse sì, avevi ragione. Sapevo già di avere ragione. Avrei voluto maggiore professionalità e un atteggiamento meno stronzo, mi scuso per il francesismo, in partenza. Quindi della ragione a posteriori, pur con tutto l’apprezzamento per il gesto, non me ne facevo e non me ne faccio nulla. Il nervosismo successivo a quell’episodio e il carico di tensione che ne è derivato, con conseguente fastidio che dura ancora oggi ogni volta che passo davanti al Mondo Arancina sulla Tuscolana (con gli altri ho fatto pace, ci sono tornata giusto dopo le scuse del signor Russo), non si cancellano con la restituzione di 5 euro.

E per la verità, io quei 5 euro non sono mai tornata a ritirarli. Proprio perché non sono mai stati il punto.

Avrei lasciato questa storia nell’oblio, nonostante i consigli di Giulia che mi diceva però la devi raccontare (e sì, lo sapevo pure io che la dovevo raccontare, se non altro per ringraziare dell’attenzione, ma ve l’ho detto che è un caso da analisi. Sono una che quando ha ragione senza ombra di dubbio si incazza, Freud ci avrebbe ricostruito una nuova carriera, sul mio caso), se non fosse avvenuto, proprio un paio di giorni fa, un episodio che me l’ha ricordata prepotentemente.

Mentre andavamo dal medico è squillato il cellulare. Il numero era sconosciuto. Al telefono ha risposto, di nuovo, il signor Russo, che stava controllando tra le vecchie mail e si è ricordato di quell’episodio. Quindi mi ha chiesto se sono mai stata a recuperarli. Alla mia risposta, quasi si è arrabbiato. Anche perché per telefono non gli potevo rispondere che sono un caso da analisi e con me Freud avrebbe costruito una nuova carriera.

Gli ho detto solo che ho ricominciato a mangiare da Mondo Arancina. Giustamente per lui il punto sono i 5 euro, perché non ce li posso rimettere. Quindi mi ha chiesto quale sia un Mondo Arancina dove mi capita di mangiare.

E io gli ho risposto, sinceramente, che quando sono in via Cola di Rienzo mi capita di girare l’angolo e di raggiungere quello in via Marc’Antonio Colonna.

E adesso, appena mi presenterò in cassa in via Marc’Antonio Colonna, mi aspetta un buono di 5 euro. Non so se lo riscuoterò mai, sempre per le mie paturnie, ma questo post era dovuto, e quindi l’ho scritto.

L’avrei pubblicato ieri, ma c’è stato il terremoto. Oggi è il primo giorno utile.

Un’ultima osservazione. Il Correttore, al racconto della telefonata, mi ha detto potevi chiedere un buono per il Mondo Arancina di Portobello Road. In effetti, quella, poteva essere una buona idea…

Io di scosse di terremoto, a Milano, me ne ricordo solo una. Nel 2003.

Eravamo all’ultimo piano di non ricrdo quale padiglione della Fiera Campionaria, durante una lezione del nostro corso per tecnici di videomoda (come, tu che sei una stracciona hai fatto un corso per tecnici di videomoda? Sì, però ve lo racconto un’altra volta), e stavamo davanti ai computer. mi pare che stessimo scrivendo qualcosa.

Insomma, qualunque cosa stessimo facendo, a un certo punto  comincia a tremare il pavimento, come se stesse passando la metropolitana, solo che la metropolitana lì non ci passava perché eravamo al lato opposto di Amendola-Fiera, e poi perché pure se passa la metro, al quarto piano, mica la senti. Penso.

Ci guardiamo in faccia un attimo con Paola, una compagna di corso, per nulla stranite. Paola, che era sempre molto placida in qualunque cosa, con una flemma tutta sua dice è il terremoto. E riprende a scrivere.

E io, tranquillizzata dalla flemma di quell’è il terremoto e dalle lezioni di geografia delle elementari e medie in cui mi hanno spiegato in tutte le salse che Milano non è zona sismica  e che quando ci sono scosse di terremoto al massimo sono scosse di terremoti altrove che a noi non provocano danni, ho a mia volta ripreso a scrivere.

Quella è stata la prima scossa di terremoto della mia vita.

Poi c’è stata quella dell’Aquila, 6 anni dopo. Però quella, al dodicesimo piano, ha fatto tutta un’altra impressione, e no, non c’era Paola e non c’era la sua flemma e non mi sono rimessa a scrivere come se niente fosse. Ma pure questa è un’altra storia.

Si prende stranamente al volo l’ascensore, che al dodicesimo di mattina, specie di lunedì, è una lotta con tutto il mondo. Si percorre il tratto di strada da casa alla fermata Giulio Agricola. Si scende in metropolitana e si aspetta la metro A. Che arriva in un paio di minuti, come di norma.

A Termini si scende, si cerca di sopravvivere alla congestione sulle scale mobili e ai cafoni che nemmeno per sogno lasciano il corridoio di sinistra libero per chi dovesse avere fretta e desiderasse camminare velocemente sulle scale mobili. Mica solo per arrivare alla metro prima degli altri, eh, pure perché le scale mobili intasate di gente a qualcuno di noi mettono un senso di ansia indosso, e se le vorrebbero lasciare alle spalle al più presto possibile. Soprattutto in mancanza di scale normali, dove si deve per forza camminare per potersi muovere (le scale normali in genere vengono bistrattate, in presenza di scale mobili, eppure sono la manna dal cielo).

E insomma, finalmente si riesce a guadagnare il corridoio che porta alla metro B. Direzione: Rebibbia.

Qui le scale normali sono vuote, come al solito, perché la stragrande maggioranza preferisce aspettare i comodi delle scale mobili, quindi si percorrono agilmente.

Arrivati alla banchina, si verifica quanta gente ci sia in attesa. Ed è tanta.

lOra, in altri frangenti la presenza di tanta gente potrebbe significare l’arrivo a breve di una metro.

Non quando si tratta della linea B in direzione Rebibbia. Si controlla il tabellone luminoso, che oggi, stranamente, funziona. Riporta la scritta Rebibbia 5 minuti. Sotto, Rebibbia 11 minuti.

E insomma, alle 9.26 del mattino, ora di punta, l’attesa del primo treno disponibile è di 5 minuti. Dall’altra parte, direzione Laurentina, ce n’è uno che staziona e sta per ripartire.

Ci si rassegna e si prende il libro dalla borsa. Lettura consigliata per le attese in metropolitana, in questi giorni, è Vicolo dell’acciaio di Cosimo Argentina. Non per altro. Perché leggere le storie degli operai dell’ILVA di Taranto aiuta a pensare a chi sta peggio di noi che attendiamo la metro per minuti interminabili sulla banchina di Termini in direzione Rebibbia, e ci incazziamo di meno.

Si leggono cinque pagine. Poi si rialza la testa. Si controlla prima dall’altro lato, perché è più comodo. In direzione Laurentina c’è un treno in arrivo e uno a due minuti. Ammazza, che culo, è il pensiero rivolto ai viaggiatori dall’altra parte.

In direzione Rebibbia il tabellone segnala un’attesa di 4 (eh? QUATTRO?) minuti per il primo treno e di 8 per il secondo. Qualcosa non torna. Anche perché l’orologio segnala che di minuti, rispetto all’ultimo controllo del tabellone, ne sono trascorsi 6. Dove sono finiti i minuti è un mistero che potrebbe svelare solo Mastro Hora. Non c’è Mastro Hora a disposizione, quindi si riprende la lettura. Con un occhio più vigile verso la situazione sulle banchine.

Ed ecco che in direzione Laurentina, puntuale, passa il treno annunciato in arrivo. In direzione Rebibbia, mentre la banchina è sempre più affollata, il tabellone riporta a 3 minuti il primo treno e a 6 il secondo.

Ormai si stanno perdendo tutte le speranze. Non c’è più nemmeno la voglia di guardare l’orologio. Tantomeno di riprendere la lettura, perché a questo punto non c’è più tanta voglia di pensare a chi sta peggio. Un po’ di sano egoismo in certi frangenti aiuta.

Dall’altro lato, intanto, è un tripudio di metropolitane: ne arriva una terza, ne viene annunciata una quarta immediatamente successiva, e la quarta giunge proprio mentre dal lato in direzione Rebibbia viene segnalata l’unica metro degli ultimi 10, forse 12 minuti in arrivo. Ovviamente prima di vederla entrare in stazione si dovrà attendere la partenza della metro in direzione Laurentina (sta gente che va verso Laurentina, alla quarta metro consecutiva, bisogna dirla tutta, comincia pure a stare un po’ sul gozzo al viaggiatore che si spinge nella direzione opposta. Insomma, che hanno quelli che vanno a Laurentina? Le mutande rivestite di diamanti, che devono avere le metro ogni due minuti? Non lo sapremo probabilmente mai. Anche perché nessun altoparlante si prende la briga di annunciare problemi sulla linea nella direzione Rebibbia, quindi di fatto non si sa cosa capiti, tra Laurentina e Termini. Si ipotizzano varchi temporali che ingoiano le metropolitane solo in una direzione. Casualmente sempre quella in cui stiamo andando noi, come vuole la legge di Murphy)

Alla fine la metropolitana giunge e apre le porte. Vomita il suo carico di passeggeri, che costringono sempre a cihiedersi  ma dove diavolo stava tutta questa gente? e finalmente è abbastanza vuota per essere riempita di nuovo.

Quindi si sale e ci si appresta al viaggio,in perfetto ritardo sulla  tabella di marcia.

A Rebibbia, si aggiunge la beffa al danno, perché la Tiburtina, solitamente intasata d’auto, questo lunedì è completamente sgombra e passa subito uno 041. Troppo tardi comunque, perché quando finalmente si scende dall’autobus e si arriva a passare il badge sono le 10.02.

Si pensa un’imprecazione, perché di tutti i motivi per arrivare con due minuti di ritardo (che significano 15 minuti da recuperare, in realtà) 12 minuti di attesa della metropolitana è uno tra i più ridicoli.

Si lasciano evaporare le bestemmie, comunque, e si inizia la giornata di lavoro alla ricerca di una postazione.

Ma questa è un’altra storia, e la si dovrà raccontare un’altra volta. (cit)

Ora, avendo io solo due mani e due neuroni (di cui uno a mezzo servizio), non riesco a tenere il ritmo di un post al giorno su due blog. Quindi mi faciliterò l’esistenza.

Ogni volta che ci sarà un reclamo sulle ferrovie, provvederò a segnalarlo sull’Ufficio Reclami, così andrete a leggere di là anziché passare da queste parti e guardarvi con aria sconsolata, mormorando tra voi uffa, oggi non c’è niente (dài, ditemi che lo fate… Lo faccio anche io, con i vostri blog, quando ci passo e non avete postato niente di nuovo!), non dovrete far altro che cliccare sul link e vi ritroverete miracolosamente trasportati nei disservizi di Trenitalia e nei sacrosanti malumori della sua utenza.

Se poi voi il treno non lo prendete nemmeno per sbaglio perché viaggiate in auto o vi spostate solo su voli low cost, oppure non ve ne importa un fico secco dei disservizi delle ferrovie italiche perché voi usate quelle inglesi, tedesche, francesi, austriache e così via (può capitare, eh. Conosco almeno un paio di persone che potrebbero usare le ferrovie inglesi e ogni tanto mi commentano. Per dire), potete passare oltre. Altrimenti potete cogliere l’occasione per leggere ed esclamare soddisfatti vedi? Alla fine ho fatto bene ad andarmene dall’Italia sbattendomi la porta alle spalle! Manco i treni funzionano!

Insomma, fate quello che vi pare che va sempre bene. L’importante, per me, è avvertirvi che se non scrivo non è perché non ci sono o che non mi interessa più di voi, ma perché ancora non dispongo dell’ubiquita. Ci sto lavorando, ma ne sono ancora lontana.

Comincio quindi a linkarvi il post di ieri, che le ferrovie, si sa, non si fermano nemmeno di domenica. E neppure i disservizi. Probabilmente l’avete già letto, ma non fa mai male una rinfrescata.

Buona giornata.

(scusate le dimensioni, ma arriva direttamente da facebook. Cliccateci sopra e andate di CTRL + per ingrandire, se avete problemi di vista)

Però ho un libretto di risparmio nominativo, aperto 5 anni fa alla Popolare di Sondrio (che spero sia una banca abbastanza civile, per le considerazioni del mondo di fuori), che conosco da quando vivevo a Milano e che è ancora fuori dal circuito delle grandi banche che hanno fagocitato le casse di risparmio e le cooperative un po’ ovunque. E a Roma esiste in tutti i luoghi che bazzico abitualmente: San Giovanni e la Tuscolana, verso Cinecittà. Allora, il mio libretto di risparmio è rimasto fermo per anni, fino a ieri pomeriggio, quando ho deciso che era ora di fare un giro a rimpolparlo. Sì, è vergognoso che in piena crisi economica io mi permetta di rimpolpare i libretti di risparmio anziché vuotarli dell’intero contenuto, ma sono stata punita per questa mia sfacciataggine.

Ora, bisogna dire le cose come stanno. E le cose stanno così: la zona dell’Appio Claudio (come quella che si sveglia tutti i giorni all’ombra del cuppolino di San Giovanni Bosco, d’altronde) è una zona ad alta densità di popolazione over 60. Pure over 70 e 80, eh. I vecchi, qui, non mancano, e appena ci si imbatte nelle normali pratiche burocratiche che vanno dallo spedire una lettera al pagare una bolletta, pare che tutti i vecchi della zona ci abbiano pedinato senza che noi ce ne siamo resi conto, e compaiono davanti alla nostra fila, di fianco a noi mentre aspettiamo, oppure dietro di noi. Sembrano comparse che all’ordine dell’aiuto regia cominciano a muoversi per riempire la scena.

E poiché la Banca Popolare di Sondrio ha appaltato tutta una serie di pagamenti dei MAV, inculsi quelli dell’AMA, è evidente che anche la mia filiale non è esente da questa invasione di vecchi che compaiono all’improvviso non appena cerco di sbrigare qualche pratica noiosa.

Quindi ieri è capitato che alle 14.45, all’entrata della banca, ci fosse già un drappello di vecchi e vecchie a fare la fila per entrare in banca. A cercare di entrare, dico la verità, erano soprattutto le vecchie, ché i vecchi dotati di moglie, ho imparato con gli anni, preferiscono lasciare alla donna queste incombenze. Non ho mai capito se sia perché le donne sono più pratiche o perché gli uomini comprendono al volo il tedio che procura l’andare in banca, parlare con un cassiere, depositare, controllare e via dicendo, e subodorando la fregatura preferiscono tenersene alla larga. Mio padre fa lo stesso: i conti li tiene mia madre, mia madre preleva, mia madre fa la fila per pagare le bollette. Tremo all’idea di ciò che accadrà della mia vita andando avanti di questo passo, ma sono decisamente lontana dalla pensione, quindi per ora mi limito a osservare.

E ieri ho osservato bene. Tre donne che dimostravano una sessantina d’anni, in alcuni casi molti di più, si davano il cambio nel vano tentativo di superare la barriera dell’ingresso della banca.

Ora. È bene sapere che per entrare nella mia banca la procedura prevede, superata la prima porta, di posare il dito indice su una fotocellula che dovrebbe riconoscere non so bene cosa, forse il calore corporeo (anche perché per riconoscere le impronte digitali, diciamocela tutta, avrebbe dovuto esserci una schedatura preventiva, e mi venisse un colpo, non ricordo personalmente di avere mai posato le mie impronte digitali per un riconoscimento da nessuna parte… Certo, un complottista avrebbe parecchio da ridire a riguardo, ma i complotti li lascio a quelli che hanno tanto tempo da perdere. A ne bastano le idiosincrasie del mondo reale, senza bisogno di ipotizzare interventi segreti della CIA), e poi aprire la porta successiva. Per il riconoscimento basta posare leggermente il dito senza muoverlo. E la porta si apre.

Però le vecchie davanti a me, che di certo entrano in banca più spesso della mia volta ogni due anni, questo meccanismo ieri sembravano non averlo compreso appieno, semprecché non l’avessero rimosso del tutto.

E nel momento in cui mettevo piede nell’ingresso della banca, c’era una di queste donne, la più anziana, che veniva incitata a provare di nuovo il suo ingresso, senza successo. La porta non voleva assolutamente aprirsi. Si alternava con un’altra donna, più giovane ma non per questo più abile nell’utilizzo del meccanismo. La porta continuava a restare chiusa.

E nel mezzo di questo momento anche particolarmente divertente, è arrivata una terza vecchia. Ma non di quelle tranquille, che stanno zitte, si fanno i fatti loro, aspettano il loro turno… No. Questa è arrivata con il piglio del vigile urbano, e ha iniziato subito a informarsi su chi stesse entrando e quanta gente dovesse ancora passare, e ha iniziato a parlare a voce alta per farsi sentire da tutti i dipendenti della banca, che lei conosce perché io qui ho il conto allo scopo di far aprire la porta per le due signore impossibilitate,perché evidentemente è difettosa.

Alla fine, forse sfiancati dalla voce del vigile urbano, dall’interno hanno aperto la porta per le due signore. Quando è arrivato il mio turno, sono entrata e ho posato il dito come ho sempre fatto, e la porta stranamente si è aperta senza interventi divini.

Mi sono ritrovata in fila dietro la signora più giovane, mentre alle mie spalle entrava il vigile urbano. Ora, all’ingresso della banca campeggiava un annuncio mortuario, dedicato a un dipendente. Il vigile urbano, con una delicatezza impressionante, ha iniziato a chiedere a gran voce ma chi è questo? Io non l’ho mai sentito. Chi lo conosce? e si è calmata solo quando uno dei dipendenti le ha concesso una risposta.

Nel frattempo mi sono vista ricomparire alle spalle la prima vecchia, quella sicuramente plurisessantenne e oltre, che era dovuta uscire di nuovo per recuperare un documento dimenticato. La signora si è posizionata di fianco a me, mentre il vigile urbano alle mie spalle, non contento delle informazioni sul defunto, ha iniziato a chiedere, sempre a gran voce, dov’è S.?, che pare essere un dipendente della banca abituato a partire tutti i venerdì pomeriggio. Le informazioni sui suoi spostamenti, ovviamente, arrivano dal vigile urbano, che ha provveduto a raccontare le abitudini di S. a tutti i clienti della banca, nemmeno fosse suo nipote. Alla domanda ironica magari è andato in crociera è partita una discussione sulla Concordia che avrebbe fatto invidia a tutti i novelli 60 milioni  di capitani di lungo corso svelati da tutti i social network disponibili, tanti luoghi comuni e tante verità assolute ha tirato fuori.

Dopodiché, è arrivato il momento che chiunque teme durante lo scorrimento delle file in banca (o in posta od ovunque ci sia una fila): l’appropinquarsi del suo turno.

Per quanto mi riguarda ho fatto passare avanti la vecchina che aveva rifatto l’ingresso due volte, perché mi è sembrato giusto, poveraccia. Senonché il vigile urbano alle mie spalle, dopo la mossa dettata da educazione, ci ha provato, chiedendomi signorina, lei è dopo di me, vero?.

E a me la gente che prova a saltare la fila, non mi importa che sia giovane o vecchia, non so perché, non ha mai finito di piacermi. La trovo, come dire, sgradevole. Quindi ho risposto veramente io ero qui prima di lei. Il che rispondeva a verità.

Il vigile urbano, che non sembrava più tanto vigile e decisamente meno che urbano, si è ritratto, imbarazzato. Non è stato l’unico, eh. Un’altra signora entrata dopo tre persone alle mie spalle, ma seduta su una sedia poco più avanti, all’appropinquarsi del mio turno è arrivata chiedendomi se io fossi dopo di lei.

E alla seconda mi stavo un po’ stufando, e stavo già rispondendo, male, che no, io per la verità ero dopo la signora che in quel momento stava al banco, ma avevo fatto passare la donna davanti per cortesia perché era rientrata due volte, e lei si era davanti a me fin dall’inizio, quando la mia rispostaccia è stata smorzata dall’annuncio di un’auto da spostare. Che manco a farlo apposta, era della signora contro cui stavo per ingaggiare una lotta per il posto in fila.

E alla fine è andata, anche velocemente, perché la mia operazione è durata, inclusi i saluti all’impiegato, un minuto e mezzo circa.

Però ho già capito che in banca a rimpolpare il libretto non ci andrò più tanto in fretta, se il rischio è di incontrare tutti i vecchi dell’Appio Claudio che si ricordano di dover pagare qualcosa proprio il giorno in cui io vado in banca dopo due anni.

Pure voi, se dovete aprirvi un conto, fatelo in zone con una bassa densità di popolazione ottuagenaria. Vi risparmierete le vecchie che non sanno entrare in banca  e i vigili urbani che vi raccontano le vite di tutti gli impiegati.

Avete presente quei begli annunci in cui si propongono stage di 6 mesi per lavori che dovrebbero essere regolarmente retribuiti e per cui si potrebbe pensare al classico contratto a tempo determinato che ti garantisce stipendio, contributi validi ai fini della disoccupazione, malattia, ferie, permessi retribuiti e cose così? Ecco, la settimana scorsa su Infojobs ho trovato questo annuncio dello Sportello Stage:

Stage Customer Service:
Data dell’offerta:     12-01-2012
Nome dell’azienda:     Sportello Stage ACTL

Provincia:     [Lazio] Roma
Nazione:     Italia

Titolo dell’offerta:     Stage Customer Service
Categorie:     Attenzione al cliente – Assistenza clienti, call center, data entry
Livello:     Stagista / Tirocinante
Numero di posti vacanti:     1

Descrizione dell’offerta:

Hertz Italiana Spa

Area di inserimento: Customer Care/Call Center

Il tirocinante affiancherà il tutor aziendale nelle attività di: ricezione richieste, ricerca vetture sostitutive/preassegnazioni e creazione di prenotazioni. Svolgerà attività di supporto al cliente e risoluzione del problema, oltre alla gestione delle pratiche affidate.

Lo stage prevede un rimborso spese di 500€ mensili

Requisiti
Titolo di studio minimo:     Diploma di Maturità
Esperienza minima:     Non richiesta
Requisiti minimi:     Predisposizione al contatto con il pubblico

Tipo di contratto:     Stage / Internship
Durata:     6 MESI
Giornata lavorativa:     Completa

Stipendio:     450 € – 600 € Netti/mese

Se volete leggere l’annuncio nella sua versione originale, questo è il link.

Come scrivevo poco sopra, questo è un tipo di lavoro per cui non sarebbe necessario uno stage, che tra l’altro impegna per 8 ore al giorno e garantisce un rimborso spese di 500 euro.

Questo è un lavoro per cui, dopo una formazione iniziale di un paio di settimane, un mese, in altri luoghi viene retribuito regolarmente, alle condizioni del CCNL di categoria quando il datore di lavoro vuole fare le cose seriamente, o con un co.co.pro. (sconsigliabile a meno che non siate alla canna del gas, ma sicuramente più remunerativo dei 500 euro proposti. Inoltre il co.co.pro. darebbe diritto a tutte le garanzie previdenziali previste per i co.co.pro.).

Al limite, se è un lavoro di responsabilità, le aziende non vanno a cercare fuori qualcuno da pomuovere ma prendono personale già formato internamente, a cui non devono spiegare il lavoro da capo, e lo formano per un altro ruolo. Questo ovviamente avviene se l’interesse è formare qualcuno perché è necessario avere un elemento in più in quel ruolo.

Ora io vorrei che arrivasse qualcuno, pure della Hertz, a spiegarmi per quale motivo invece di proporre un contratto a tempo determinato pensano che la formula dello stage vada bene lo stesso. Io la risposta me la sono data, senza troppi problemi, ma chiedere non fa mai male.

Chi mi risponde?

*Ve lo dico sinceramente: Infojobs è stato il sito di annunci più serio che abbia mai incontrato nella mia lunga attività di cercatrice di lavoro. Tutti gli annunci che mi hanno portata a un colloquio e a un contratto finale sono stati reperiti lì sopra. Ultimamente sta peggiorando un po’, ma inizio seriamente a pensare che il prblema non dipenda tanto dal sito quanto dalla qualità stessa degli annunci che stanno circolando.

Pare che venerdì 27 ci sia sciopero generale del comparto trasporti. Inclusi gli aerei e i treni (questi ultimi iniziano dalle 21 del 26 gennaio).

Ci sarà il classico sciopero dei mezzi, con le solite modalità locali. Sciopererà anche il personale degli aeroporti di Ciampino e Fiumicino. Ulteriori dettagli saranno disponibili la prossima settimana.

Nel frattempo, consiglio una gita su questa pagina del sito del Ministero delle Infrastrutture e Trasporti.

Al prossimo aggiornamento.

Chissà, magari qualcuno si è dimenticato che ci sono dei lavori da portare avanti di notte, o magari la fine dei lavori non è così urgente. Qualunque sia il motivo, però, io che viaggio in metropolitana spesso (non sempre volentieri, va detto) sono ben contenta di risparmiarmi, in queste lunghe sere d’inverno, le attese al freddo e al gelo delle fermate in superficie, il più delle volte in compagnia di pinguini infreddoliti che chiedono il sole del Madagascar.

Quindi se c’è stata una dimenticanza dovuta alla dabbenaggine di qualcuno, speriamo che la dabbenaggine si protragga.Anche voi, finché la metro c’è, approfittatene e uscite di sera, fate cose e vedete gente.

Io ve l’ho detto, eh.